Era la noche de un frío invierno de mayo y aunque me hallaba arropado bastante bien no podía no sentir esa horrible helada polar que enfriaba toda mi humanidad..sumado a esto, estaba viviendo una pesadilla, mi pequeña hija había sufrido un percance y fue internada de urgencia .
Me encontraba en el hospital maternal de niños ,un hospital publico,un lugar lleno de historias increíbles,un lugar donde convivían tristeza y alegría.
mi historia transcurría dentro de aquel edificio por donde miles de veces pase,pero por el cual nunca me imagine tener que hacerle mención especial a algo que viví en carne propia para contar este terrible suceso ,algo inolvidable que marco a fondo mi vida.
El clima no desentona con lo que se vive ahí dentro,el nosocomio tenia la apariencia de una gran heladera , un lugar donde van a parar los cuerpos cuya resistencia fue vencida por alguna enfermedad,cuerpos que perdieron esa eterna guerra del bien contra el mal, cuerpos cuyas vidas ya dependen de la salvación de la ciencia o de Dios,eso casi nunca se termina de saber.
Una brisa esquimal me raspa la cara,la corriente de aire era fuerte voy camino a ver a mi pequeña hija que habia padecido una afección respiratoria de la que no se pudo reponer y que hoy la encuentra en muy grave estado.
El hospital es un gran recinto de varios pisos con muchas salas que dan a angostos pasillos. por las noches la soledad hace estragos, se viven noches solitarias,afuera la ciudad duerme,las luces están encedidas y la luna esta rodeada de estrellas,dentro de este lugar se llega a un estado total de saturación mental en donde mas vale apagar la mente y descansarla o enloquecer en el intento,noches en donde mejor refugiarse en la lectura para distraer los pensamientos o en una sana meditación para elevar el optimismo y no decaer.
Las cosas fueron demasiado iguales durante los traumaticos días que pase allí adentro.pocas noticias,muchas especulaciones y pocas certezas por sobre todo,fue como quien se acostumbra a un lugar y se familiariza con lo que lo rodea,ya casi nada me llamaba la atención era casi todo cercano a la cotideaneidad,eran días de espera ,donde uno cuenta las horas como si fuera un presidiario que cuenta los días que le faltan para salir del encierro...
La primer semana habia pasado finalmente. ya repetía la misma historia a quien me cruzaba, a quien me llamara a mi celular ,todos la conocían ya, me mandaban fuerzas me expresaban su preocupación pero era algo que también me saturaba un poco,trataba de hablar un poco con algunos familiares de otros niños enfermos para no perder la cordura aunque pensándolo bien no dejaban de ser extraños para mi,trataba de comprender su dolor y mezclarlo con el mio,pensaba que todos estábamos alli por lo mismo,por un hijo,por un hermano o por un ser querido.ese era nuestro dolor ,pero aun así no era suficiente como para digerir aquel mal trago , quizás trataba de buscarle una justificación al porque de tanto sufrimiento...
Habían pasado varias días ya y aun así todavía no conseguía permanecer mucho tiempo en los pasillos sin preocuparme ,en mi cabeza aun existía cierta paranoia con respecto a los virus y bacterias que podían circular en el aire que se respiraba en aquel lugar ,los pasillos de día eran concurridos ,pero de noche eran solitarios hasta para el mas temerario, silenciosos,tétricos ,a veces me invadía el pensamiento recurrente de que seguro deambulaban fantasmas después de cierta hora, aunque respetaba mucho esas cosas ,pensaba quizas en ángeles o en alguna entidad metafísica que excedía mi entendimiento ...
Camino a la sala de terapia intensiva era normal cruzarse con algunas gentes que estaban en igual situacion que quien les cuenta ,caras tristes,rostros opacos,desesperados algunos,otros sin expresión o ya sin animo de expresar alguna alegría.
En compania de mi señora pasamos casi aproximadamente veinte días en vilo,tratando de sostenernos mutuamente ,creo que mis fuerzas ya no dependían de los alimentos que ingería o lo que comía en el hospital sino que provenían de ese motor inmóvil que es el amor..el amor por nuestra hija.
El día me encontraba de nuevo allí sin poder hacer casi nada,dependiendo de los médicos,esperando los partes diarios,a esta altura la esperanza se había convertido en algo a lo que debía aferrarme,como si fuera a aferrarme a esa luz entre las sombras que asoma como un minúsculo rayo,trataba de ser optimista a pesar de las malas noticias,trataba de buscar el lado bueno como alguien que busca dilucidar mas allá de la ciencia, o de cualquier creencia ,la respuesta a lo infortunado que es el ser humano...
la medicina se habia convertido en una especialidad ,a la que habia intentado analiza.,pude ver vocación ,pude observar a profesionales, al grupo de enfermeros y médicos que quizás virtieron enseñanza en mi.en mi experiencia aprendí cosas útiles y básicas que desconocía tales como el porque de algunas enfermedades,.algunos cuidados o hasta también verdades muy frías como la de que el humano es análogo a una maquina,algo sin sentimientos,algo que se intenta reparar para que siga funcionando, y el fracaso de esta maquina es cuando finalmente muere,una concepción muy triste realmente,pero verdadera
Pasaban los días. ella estaba allí tan lejos de sus padres.nosotros nos conformábamos con verla un momento en el horario de las visitas.ella dormía tan cerca nuestro, veíamos como se abría aquella puerta que daba a la sala principal a la espera de alguna buena noticia.
al día siguiente seguíamos allí sin poder escaparnos,las horas habían muerto era un total calvario del que me sentía preso,no solo había perdido cualquier posibilidad de libertad sino que la situación era exactamente la peor de las situaciones desde que habíamos llegado,llegue incluso a comprender como se sentía un prisionero en su celda,lo devastador de perder la libertad. En la sala de espera de terapia intensiva se pasaba el día y se dormía de noche ,nos turnábamos entre familiares para hacer las guardias diarias,el cuarto era en un pequeño sucucho de tres metros cuadrados en donde llegaba a haber hasta seis personas que prácticamente vivían allí adentro en un asinamiento total.
En mis días pensaba todo el tiempo en que mi sueño era alejarme de aquel lugar,pero ya había perdido la nocion del espacio y del tiempo, desconocía el mundo exterior,tenia un continuo enfrentamiento con la realidad que me tocaba vivir,pero me preguntaba a quien le iba a importar lo que pase allá afuera?si aquí adentro esta todo lo que tengo....
(continuara)
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